Paarisuhe – selles artiklis käsitleme paarisuhte arenguetappe, väljakutseid ja olulisi õppetunde, mis kasutades paariteraapia põhimõtteid aitavad teil oma suhet mõista ja tugevdada.
Annan lühikese ülevaate paarisuhte arenguetappidest ja iga etapi väljakutsetest, ning valedest mis võivad arenguetapi katkestada ja tupikusse viia. Võib-olla aitab see lugejal analüüsida oma paarisuhet ja selle dünaamikat. Usun, et lugeja tunneb end mõnes olukorras ära tunda, nagu juhtus minuga kui lugesin Ellyn Bader’i (Ph.D), Peter Pearson’i (Ph.D) ja Judith Schwartz’i raamatud „Ära valeta mulle“ (Tell Me No Lies). Ellyn Pader ja Peter Pearson on ühed paariteraapia alusepanijaid ja nende „Arenguline mudel“ on sügavalt mõjutanud paariteraapiat alates selle ilmumisest 1984. aastal.
Raamatu autorid alustavad sõnadega: „Kõik valetavad. Sõbrad valetavad sõpradele. Lapsed valetavad vanematele. Poliitikud valetavad valijatele. Ja kindlasti valetavad mehed ja naised üksteisele“.
Mõned valed võimaldavad armastavatel partneritel olla üksteise suhtes tundlikud, lahked ja hoida energiat olulisemateks vestlusteks (see kleit ei tee sind üldse paksuks). Valedel mis ei lähtu kaastundest ja ausast eneseanalüüsist, on võime suhe hävitada. Sama võime on ka tõdedel, mis jäetakse välja ütlemata. Paarisuhtes on suur hulk vastastikust sõltuvust ja emotsionaalset laetust, mis garanteerib, et partnerid valetavad üksteisele või jätavad asju ütlemata. Enamus pettustest lähtub soovist säilitada paarisuhe muutumatuna, mis iroonilisel moel viib stagneerumise, isoleerumise ja üksinduseni.
Pikaajalised suhted järgivad ennustatavaid kasvumustreid, mille hulgas on neli paarisuhte etappi:
- Mesinädalad
- Erinevuste esilekerkimine
- Vabadus
- Koos kui kaks
Iga arenguetappi iseloomustavad teatavat tüüpi valed ja kui paar ei liigu neist valedest edasi, jääb antud etappi kinni, siis tekib selle etapi varjukülg.
ESIMENE ETAPP: MESINÄDALAD
Kui paari vahel tekib armumine, siis kõik tundub taevalik, soovitakse olla võimalikult palju üksteise seltskonnas, partner kehastab kõike imelist. Loodus on selle etapi loonud, et rajada armastav side, kuid see etapp ei saa kesta igavesti, ilma kummagi partneri ainulaadsust lahustamata.
Klassikalised mesinädalate valed: „Ma armastan sinus kõike.“, „Me armastame kõiki samu asju.“
Kõrvaltee või tupik: mesinädalate varjukülg
Kui paar keeldub mesinädalatest lahti laskmast ja kinnitab vastupidiselt täiesti ilmsetele tõenditele, et kõik on endiselt „täiuslik“, siis on nad liikunud juba varjuküljele. Pingete ja lahkhelide kartuses välditakse olulisi tõdesid, petetakse iseennast ja teisi.
Klassikalised mesinädalate varjukülje valed: „Ei, midagi ei ole valesti. Miks sa küsid?“, „Jah, muidugi mulle sobib kõik pühad koos sinu perekonnaga veeta.“
TEINE ETAPP: ERINEVUSTE ESILEKERKIMINE
Mingil hetkel hakkavad partnerid väljendama oma erinevaid huvisid ja erinevused on vältimatud. Elujõuline suhe mitte ainult ei aktsepteeri erinevusi, vaid need ka rikastavad suhet. Kumbki partner avastab uusi tugevusi ja väärtusi, mis täiendavad paarisuhet. Selles etapis võib juhtuda, et partnerid tunnevad ühelt poolt vajadust avastada ennast ja jagada seda ka oma partneriga või jätta mingid osad endast varjatuks ning lihtsalt nautida õnnelikku paarisuhet. Lihtsaim moodus aru saada, et su paarisuhe on jõudnud erinevuste esilekerkimise etappi on, kui midagi partneri tegevuses paneb häirekella tööle, kuid sa ei ole kindel mida teha – kas peaksid sellest rääkima või mitte? Kui võtad antud teema jutuks, siis riskid sellega et su hirmud osutuvad tõeks (partner ongi vastutustundetu või ei oska rahaga ümber käia). Alati jääb lootus, et kui sa ei tõstata teemat, siis probleemid kaovad iseenesest.
Klassikalised erinevuste esilekerkimise etapi valed: „Mul on hea meel kasvatada meie lapsi nii nagu sina õigeks pead.“, „Mulle ei ole mingi probleem võtta laenu maja ostmiseks, kui sa seda tõesti tahad.“
Kui partnerid võtavad oma julguse kokku ja hakkavad rääkima rasketel teemadel ja jätkavad rääkimist, nii et kumbki võtab vastutuse oma tunnete eest, siis tekib tugevam side ja oskused konfliktide ning eriarvamustega toime tulla, ilma et peaks põgenema pettusesse.
Kõrvaltee või tupik: vihaselt ummikus
Paar jääb siia ummikusse, kui ei suuda omaks võta, et nad on erinevad. Nad nokivad, hirmutavad, karjuvad, ründavad ja käituvad passiiv-agressiivselt püüdluses panna teist endaga nõustuma, isegi kui nende käitumine peletab eemale igasuguse hea tahte.
Klassikaline vihaselt ummikus vale: „Sa mitte kunagi ei kuula mind.“, „Kõik meie probleemid laheneksid, kui sina muutuksid.“
Toimub partisanisõda. Soovimata võtta vastutust omaenda tõe eest ja aktsepteerida erinevust paarisuhtes kasutatakse valesid manipulatsiooni tööriistana, pidades ennast moraalselt kõrgemal seisvaks, survestatakse partnerit aktsepteerima oma versiooni tõest.
Paarid võivad vihaselt ummikus etappi jõuda otse mesinädalate varjuküljelt. Paljude konflikti vältivate paaride jaoks võib surve muutuda liiga intensiivseks ja ajaga (päris mitmete aastate jooksul) muutub rahulolematus otseseks vaenulikkuseks. Tavaliselt mõistab üks partneritest, et konflikti vältimisest pole abi ja mida ikka nii väga enam kaotada on, kui me tülitseme. Kuid kuna viha on kogunenud nii kaua, on koorem suur ja pole omandatud oskusi konfliktiga toime tulla. Emotsionaalne kliima on ebameeldiv, partnerid kogevad viha, üksindust, illusioonide purunemist, kaotust ja tohutut frustratsiooni. See on etapp kus paljud paarid hakkavad mõtlema lahutusele.
KOLMAS ETAPP: VABADUS
Vabaduse etapis paarid peavad hülgama kultuurilise vale – uskumuse, et mida rohkem ühiseid tegevusi ja arvamusi paar jagab, seda õnnelikum on paarisuhe. Suhtest väljaspool asuvad tegevused või huvid, nagu karjäär, hobid, sõprus, reisimine ja ka lihtsalt üksi olemine, võivad muutuda inimese elus keskseks. Paar peab läbi rääkima läheduse ja distantsi, koos- ja lahusolekuaja. Kui paarisuhtel on tugev põhi ja valmidus tõde aktsepteerida, siis leitakse ka tasakaal.
Klassikalised vabaduse etapi valed: „Ma ei arvanud, et sa tahad ka kaasa tulla (tegelikult ma tahtsingi üksi minna).“, „Ma võtan ainult selle ühe kursuse (tegelikult ma mõtlen karjääri vahetusele).“
Selles etapis on partnerid maadelnud oma erinevustega ja peavad tegelema järgmise väljakutsega, milleks on kahe partneri vastuoluliste huvide lepitamine.
Kõrvaltee või tupik: kontrollimatu vabadus
Igatsus sõltumatuse järele võib muutuda võimuvõitluseks, üks või mõlemad partnerid võivad minna oma teed, ilma et oleksid omavahel ausad. Suhtele võib see olla hävitav ja see on aeg, kui mängu võivad tulla tõsised valed, näiteks truudusetus või muud pettused.
Klassikaline kontrollimatu vabaduse vale: „Mul läheb täna jälle tööl kauem.“, „Ah need telefonikulud…need olid ainult vestlused vanade sõpradega.“
Paar võib olla üksteisest võõrandunud ja jätkab rõõmutut kooselu. Aeg ajalt võib üks partner hoolida piisavalt, et saada vihaseks, aga tulemused on ette ennustatavad: teine vaikib, vabandab või nähvab tagasi, kuid ei muuda oma käitumist. Siinkohal tuleb meeles pidada, et armastuse vastand pole mitte viha vaid apaatia. See, kes vaevub aeg-ajalt vihaseks saama, veel hoolib. Võid aru saada, et oled oma suhtega kontrollimatu vabaduse etapis, kui partner jätab su üsna ükskõikseks. Pöörad tähelepanu omaenda huvidele ja partner on lihtsalt kohustus või ebamugavus, sest te pole teinud tööd, et mõista või aktsepteerida oma erinevusi. Võib olla raske meenutada, miks teie partner teile suhte alguses üldse meeldis. Valetamine on muutunud automaatseks harjumuseks.
NELJAS ETAPP: KOOS KUI KAKS
Kui partnerid hakkavad emotsionaalselt rohkem eristuma, siis muutuvad nad ka iseenda ja teiste suhtes rohkem aktsepteerivaks. Partnerid tunnevad ja aktsepteerivad üksteist nii hästi, et valetamiseks pole vajadust. Erinevustele reageeritakse pigem huumori ja empaatiaga kui pettusega.
Klassikaline koos kui kaks vale: „Mul ei ole midagi selle vastu, et tegeleda nädalavahetusel lastega.“
Võib olla tal on natuke midagi selle vastu, kuid see ebamugavus on tühine võrreldes rõõmuga, mida pakub teadmine et partner saab minna oma nädalavahetust veetma ilma süütundeta. Selles etapist valetavad partnerid üksteisele armastusest mitte hirmust.
Iga paar alustab mesinädalatest. Edasi on põhimõtteliselt kaks teed, kas suurema aususe või suurema pettuse poole. Ülaltoodud raamistik aitab lahti mõtestada kogemusi, mida enamus paare kogeb ja meelde tuletada, et kasvuraskused on täiesti normaalsed. Suhteetapid ei ole fikseeritud. Näiteks koos kui kaks etapp ei tähenda seda, et paar jääbki sinna etappi ja istub seal nagu mugavates tugitoolides. Koos kui kaks paar liigub varasematesse etappidesse ja jälle tagasi. Elus tekib igasuguseid situatsioone ja paar vajutab üksteise nuppudele. Samuti ei liigu kaks inimest läbi arenguliste etappide sama kiirusega, mis loob pinget ja aitab lükata suhet kas kasvu või kriisi suunas.
Tõe rääkimine: kasvamine läbi aususe
Tõe rääkimine võib olla väga ärevust tekitav kogemus, tõtt aitab rääkida võime tulla toime häbi ja süütundega. Vahetevahel hoiduvad inimesed tõtt rääkimast, sest nad teavad kuidas see paneb nende partnerid ennast tundma. See on süütunne. Teised vaikivad sellepärast, kuidas tõde neid enda suhtes tundma paneks – see on häbi.
Tõe rääkimisel on tähtis meeles pidada põhilist valemit:
tõde + empaatia = kasv
tõde – empaatia = valu
Tõe rääkimise sammud
Ausus pole ettekääne kellegi peal ennast välja elada. Kui soovid tõtt rääkida siis pea meeles üheksat sammu. Näiteks kui oled partneri eest midagi varjanud ja soovid seda lõpetada siis:
- Tee otsus olla aus.
- Otsusta, mis sa tahad et juhtuks (mitte tunda ennast petturina, teha muutusi parema suhte nimel, tunda ennast vähem vihasena).
- Uuri omaenda vältimist – on oluline mõista mis viis pettuseni (antud teema on ebamugav, soov partnerile meeldida). Kas on mingi osa sinust, mis ei soovi muutust?
- Määra aeg ja koht. Loo situatsioon, mis aitab partneril sinu tõtt kuulda ja tunda empaatiat, millega sa tõtt räägid.
- Ära ole passiv-agressiivne, ära eksita partnerit selles osas, mis tulemas on. Näiteks ära kutsu partnerit romantilisele õhtusöögile, kui kavatsed teatada, et suhe on läbi.
- planeeri ette mida ütled või teed. Väike ettevalmistus aitab vältida paljusid kahetsusi. Hoidu rääkimast viha ajel.
- Alusta vestlust. Hoiata, et plaanid öelda midagi, mida võib olla rakse kuulda.
- Võta vastutus selle eest, mida oled teinud. Ära nõua kohest vastust, ära õigusta oma tegevust partneri süüdistamisega, ole avatud.
- Võid teha valiku kirjutada partnerile kiri. Eriti kui tõde on tundlik võib kirjutamine aidata selgusele jõuda, mida täpsemalt soovid kommunikeerida.